Что такое семейные отношения? Чем отношения в семье отличаются от отношений на работе, в общественных местах, от дружеских отношений?
Как влияют отношения в семье на формирование личности ребенка? Что самое главное в семейных отношениях?

Начнем с любви. Какую роль играет любовь в семейных отношениях? Какой бывает родительская любовь и чему она учит детей?

Казалось бы, что родители должны любить и принимать своего ребенка любым: послушным и непослушным, красивым и некрасивым, умным и не очень, открытым и замкнутым… То есть в любви ребенка к родителям и родителей к детям не может быть никаких условностей.

Не зря говорят: «Родителей не выбирают!» Но, к сожалению, даже художники, сотворив произведение, не соответствующее их ожиданиям, забрасывают его в дальний угол или даже уничтожают, во вспышке отчаяния и разочарования в себе.

Вы скажете: «Сравнили тоже… Ребенок не картина и не стихотворение!» Да, ребенок не вещь, но, тем не менее, он не что иное, как произведение своих родителей! Художник вкладывает в свое произведение все, что может: талант (какой есть), душу, время, деньги, здоровье.

А что вкладывают в своего ребенка родители? А то же самое – родительский талант, душу, время, здоровье, деньги… и много еще чего! Мне думается, что гораздо больше, чем художник в картину. Хотя… кто его знает?

О безусловной любви много говорится и пишется, но не многие люди умеют так любить, потому что в семье, где они росли, их любили за что-то, если это было видно всем: за ум, послушание, веселый нрав, открытость, честность, красоту… А если дети не демонстрируют ни одного из перечисленных достоинств?

На самом деле их не любили (или делали вид, что не любят) за озорство, непослушание, за неряшливость, за плохие отметки в школе… Еще за что? Да каждого за свое!!! Кто из вас не чувствовал себя нелюбимым, отверженным?..

А чему учит такая, обусловленная хорошим поведением, родительская любовь? Родителям и в голову не может прийти, что их ребенок может тоже разочароваться в них, в родителях, и отвергнуть, в свое время?

Дорогие родители!!! А откуда все эти неприятные свойства личности могут появиться у вашего ребенка? А вот давайте рассмотрим различные типы взаимоотношений в семье, благодаря которым формируется личность ребенка!

Первый тип взаимоотношений «авторитарный»
Диктат! Все мы, после падения СССР, узнали, что такое «авторитаризм»! А в семье такое может быть? Может? А как это? Ну, да, правильно, - это когда все члены семьи беспрекословно подчиняются одному человеку: отцу, матери или бабушке (редко дедушке почему-то). Этот человек и карает и милует, он решает, что кому делать, как кто должен с ним разговаривать. Он определяет, где кому учиться, кем кому быть (то есть какая профессия будет у представителей подрастающего поколения), и многое другое. У кого в доме есть «диктатор», тот понимает, о чем идет речь.

«Диктатор» ведет себя так только из хороших побуждений, из любви к своим близким – так ему кажется. Он полностью берет на себя ответственность за их жизнь, за их будущее. Он всегда знает, как и что должно быть. Он всем старается доказать, что без него пропадут, наделают ошибок… При нем все говорят только шепотом, «ходят на цыпочках».

Особенно плохо в такой семье детям. Почему? А потому что диктатор подавляет их инициативу, не позволяет развиться чувству собственного достоинства, самостоятельности, активности. Он может позволить себе оскорбить и унизить того, кто осмелится противоречить ему.

Приучая к труду, он «заставляет»! Даже рассказывая о чем-то, он говорит: «Я заставил его сходить в магазин!», или «Я заставила ее помыть посуду!» Ребенок в такой семье полностью лишен права голоса даже в тех вопросах, которые касаются лично его интересов: он носит ту одежду, которую ему покупают родители, не интересуясь - нравиться ему или нет, он идет в ту спортивную секцию, которую для него выбрал отец или мать. Ему могут запретить встречаться с тем или иным другом, только потому, что тот не нравится «диктатору», у него даже таланты развиваются только те, которые заметили у него родители. Его могут заставить учиться петь, играть на скрипке и т.п. 
Можно представить, какой из него выйдет музыкант!!!

Гиперопека – разновидность диктата. Только «диктатор» предпочитает приказ и насилие, а «опекун» «достает» членов семьи своей чрезмерной заботой и демонстративной любовью.

Для него свойственны манипуляции с чувством вины, с чувством долга. Он «опекун» - самый обиженный в семье – «никто его не любит, никто о нем не заботится, никто его не уважает, все думают только о себе, а только он один всех любит и о всех заботится, ограждает от трудностей!!!» Он требует любви и внимания к себе в ответ на его «самоотверженную любовь»!

На самом деле и «диктатор» и «опекун» заботятся, прежде всего, о своем спокойствии. Зачем им утруждать себя и думать о том, что чувствуют близкие, когда они подавляет их своими приказами или чрезмерной заботой? Им удобней и спокойнее, когда все их слушаются, никто не прекословит, когда все делают так, как хотят они! Им (и «диктатору», и «опекуну»), фактически, безразличны интересы и переживания тех, кто, как им кажется, в полной их власти.

Но рано или поздно «авторитаризм» сталкивается с сопротивлением, как в государстве, так и в семье! Чаще всего открытое сопротивление вспыхивает со стороны детей!

Сначала они начинают лгать, изворачиваться, лицемерить. По мере взросления ребенка, у него могут случаться вспышки грубости, гнева, уход из дома… Бывает, что бунтовщик терпит поражение, его сопротивление сломлено.

Но радоваться нечему, потому что вместе с сопротивлением сломлена воля, вера в себя, в свои возможности; сформирован комплекс неполноценности, нанесен серьезный ущерб личности ребенка.

И если в первом случае (когда сопротивление не сломлено), вырастает очередной «диктатор» или «опекун», то во втором (когда удалось подавить ребенка) это будет абсолютно безвольная, безынициативная, серая личность.

Скорее всего, жизнь такого человека будет сопровождаться цепью неудач, как в профессиональной, так и в семейной сфере. Может быть ему повезет, и он встретит на своем пути «вторую половину», которая полностью возьмет на себя ответственность за его жизнь…

Но, вероятнее всего, он сопьется – кому он такой нужен? Редко кто умеет любить ни за что, просто так!

А теперь вопрос: такого ли результата хотели родители? 

Конечно, нет! Они разочарованы в своем ребенке, они всячески демонстрируют ему это. Его поведение их раздражает! Они стыдятся своего ребенка, как художник неудавшейся картины! Они отказываются от него, стараются реже встречаться…

Второй вопрос: что, став родителями, могут дать своим детям люди, воспитанные в таких семьях?

А только то, что имеют! Их не научили любить и ценить своих близких, их не научили уважать мнение других людей! Один будет навязывать членам семьи свою волю, а другой злобно или безучастно подчиняться кому-то!!!

У представителей авторитарного типа взаимоотношений может возникнуть вопрос: «Как же тогда воспитывать? Без строгости и наказания невозможно воспитать хорошего человека!»

А что такое строгость? Это что способ подавления?

Строгость – это разумный подход, обусловленный целями в каждой конкретной ситуации. Это воспитание привычки соблюдения общественных норм, законов, нравственности! Но не насилие над личностью, не подавление воли и инициативы. Строгость – это не диктат и не гиперопека!

Что такое «наказание»? Это что, обязательно унижение человеческого достоинства? Это обязательно «порка» или оскорбления?

Испытывая наказание, ребенок должен понимать, что совершил ошибку, он должен осознать, что был неправ – иначе наказание бесполезно! Он должен убедиться, что совершая подобные ошибки и дальше, он сам лишает себя чего-то очень важного в жизни. А самое главное, он должен быть уверен, что он имеет право на ошибку и на ее исправление!

Строгость и наказание, используемые правильно, воспринимаются детьми как справедливость, обусловленная необходимостью «дать урок», но не как отсутствие любви или ее избыток!

Такой тип взаимоотношений принято называть «демократическим». Здесь присутствует и забота друг о друге, и право совещательного голоса всех членов семьи, и право иметь свои интересы и увлечения, не причиняющие беспокойства близким и, конечно окружающим людям, и право выбора профессии. 

Здесь детям помогают развиваться, расти как личности! В таких семьях уважают достоинство и мнение каждого члена семьи, даже если это ребенок. Здесь царит «сотрудничество» и взаимопомощь. Из таких семей выходят достойные, уважаемые люди, умеющие работать в команде, харизматичные лидеры, успешные бизнесмены… Такими детьми гордятся их родители.

Есть еще один тип взаимоотношений, сродни анархии. В психологии его принято называть «попустительским».

Здесь тоже могут быть разные варианты: 
- «Диктат наоборот», когда родители идут на поводу у своего ребенка и подчиняются его воле. Диктат ребенка, поначалу, умиляет родителей, они поощряют такое поведение ребенка.

Он растет в атмосфере вседозволенности «чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало!» Он любит родителей как источник удовлетворения своих потребностей и, когда становится самостоятельным, любыми путями добившись собственного благополучия, как правило, за счет других, он о родителях может забыть вообще.

- «Невмешательство». Это случается, если родители считают, что «у нас своя жизнь, а у детей – своя!» Дети не должны вмешиваться в жизнь взрослых, в их дела и разговоры, а родители пускают на самотек жизнь детей.

В таких семьях (чаще всего, это семьи алкоголиков) дети, лишенные родительского внимания и любви, часто попадают под дурное влияние сверстников, вовлекаются в пьянство, наркоманию, криминальные группировки…

Иногда из таких детей вырастают и самостоятельные, приспособленные к любым условиям жизни лидеры, всего добивающиеся «своим трудом и умом»! Но, как правило, это бездушные циники, не умеющие любить и ценить близких людей, в том числе и друзей. Про таких говорят «улица воспитала»! 

Каков Ваш стиль взаимоотношений в семье – судить вам. Менять его или нет, во благо своих детей – тоже решать вам. Если вы решили, что «надо что-то менять», но не знаете как, то я рекомендую вам обратиться ко мне, конвертик слева - под меню...    

источник