Капризы ребенка, как их легко подавлять и от куда они возникают. У многих родителей капризы ребенка вызывают ощущение бессилия. Капризы изматывают родителей.
Капризы вызывают чувство раздражения. Иногда капризы ребенка являются причиной применения физических наказаний вплоть до избиения детей. Кроме того капризы могут войти в привычку и испортить характер ребенка. Как справиться с этими капризами? Как помочь ребенку осознать, что капризы – это нерациональный способ добиваться своего, что капризы являются причиной ссор и других неприятностей? Прежде всего, родителям следует осознать причину такого поведения ребенка. Хорошо бы вспомнить себя: разве вы сами никогда не капризничаете? Скажете, нет? Капризы взрослых просто внешне выглядят не так как капризы ребенка. Почему? А потому что ребенок выражает свое внутреннее состояние, а взрослый старается «повесить свои проблемы» на своих близких, обвинить их в своих неудачах или страданиях. У ребенка все просто: ему плохо, или ему что-то не нравится, он прямо вам об этом говорит, не объясняя причину. Он еще не понимает, что вы не чувствуете то, что чувствует он. Ему кажется, что родители и так должны знать причину его внутреннего состояния. А родители, не понимая причину, видят только внешнее поведение ребенка и считают это капризами. Им, скорее всего, кажется, что все, что они делают для ребенка, - правильно, и должно ему нравиться. А что это значит? Это значит, что они мешают ребенку развиваться, формировать свое мнение, добиваться «справедливости», быть самостоятельным… Кроме того, своим непониманием ситуации они отдаляют от себя ребенка. Ребенок чувствует, что его мнение ничего не значит, что за него все решено, что родителям безразличны его переживания! Разве не так? Представьте такую ситуацию: вы, молодая женщина, собираетесь на встречу с друзьями. Вы подготовили себе наряд. Он Вам очень нравится. Но, придя домой, Вы видите, что Ваша мама позаботилась о Вас и купила Вам новый наряд, но на свой вкус. Мало того, Ваша мама заявила: «Надевай вот это платье! Я его погладила. И вот эти бусы надень». Ваша реакция? Послушная дочка, привыкшая к такой гиперопеке, поблагодарит маму, наденет купленный ею наряд и с испорченным настроением пойдет на встречу. Но большинство из вас, я думаю, возмутится и начнет капризничать, то есть отстаивать свое право надевать именно то, что нравится Вам! Правильно? А многие ли родители позволяют своим детям такую вольность? Пример: дочка (или сын), собираясь на праздник, заявляет: - Не надену я эту дурацкую манишку!!! Реакция родителей: - В чем дело? Почему тебе она не нравится? Очень красиво, празднично! - Не надену!!! Никто так не ходит! Я в ней буду выглядеть, как дура(к)!!! - Наденешь!!! Другого праздничного наряда у тебя нет! - Я вот это хочу надеть! - Что за глупости! Кто в такой одежде на праздник ходит? Ну, и так далее! Это может быть любая другая ситуация: - Не пойду больше в садик! - Я с Танькой больше не играю! - Я не хочу смотреть это кино! Включите мультики!!! Да мало ли еще причин для детских капризов! Что же делать? Как справиться с капризным ребенком? А Вы уверены, что с ним надо «справляться»? «Справиться» - значит победить, сломать. А это значит – обидеть, испортить настроение… А что же тогда делать? ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО: ПОСТУПАЙТЕ С ЛЮДЬМИ ТАК, КАК ВЫ ХОТЕЛИ БЫ, ЧТОБЫ ОНИ ПОСТУПАЛИ С ВАМИ! Это касается и детей! Или Вы детей за людей не считаете? А как Вам хотелось бы? 1-й пример: Вы приходите с работы, бросаете вещи на диван и заявляете: «Все, я увольняюсь! К черту эту работу!» Муж: - Что случилось? Ты с ума сошла? Кто сейчас увольняется? Где ты лучше работу найдешь? Ваша реакция: - Твоих нотаций мне еще не хватало! Ничего не случилось! Увольняюсь и все! 2-й пример: Вы приходите с работы, бросаете вещи на диван и заявляете: «Все, я увольняюсь! К черту эту работу!» Муж: Увольняешься… У тебя с кем-то конфликт… Тебя, наверное кто-то сильно обидел… Чувствуете, какой муж больше Вас любит и понимает? Ребенок тоже это чувствует. Он дежурные вопросы или упреки воспринимает так же как и вы! Он просто обидится на Вас и замкнется в себе, в лучшем случае! В худшем – заплачет или нагрубит Вам! В примере «Что случилось?» - это дежурный вопрос, в котором нет ни понимания, ни сопереживания, ни сочувствия. А последующие фразы вообще указывают на глупость, на отсутствие способности понять другого! Во втором примере нет дежурных вопросов, а есть утверждающие фразы, которые говорят собеседнику о том, что Вы понимаете его состояние, догадываетесь о его причине. Вашему собеседнику, в этом случае, хочется поделиться с Вами своими переживаниями. И, когда он Вам все расскажет, вы вместе сможете найти выход из сложившейся ситуации. Вернемся к примеру с «манишкой». - Не надену я эту дурацкую манишку!!! - Не наденешь… Она тебе не нравится… Ты хотел(а) бы надеть что-то другое. Давай, выбирай сам(а). Только этот разговор должен произойти не утром, когда Вы торопитесь на работу, а ребенка надо еще отвести в садик, а вечером. Лучше всего так: - Завтра у вас праздник, давай подберем тебе наряд! Ребенок с удовольствием примет в этом участие, а у Вас будет время привести наряд в порядок! - Не пойду больше в садик! - Не пойдешь в садик… Тебя кто-то обидел… - Я с Танькой больше не играю! Не играешь с Танькой… Вы из-за чего-то с ней поссорились… - Я не хочу смотреть это кино! Включите мультики!!! - Не хочешь смотреть кино… Тебе не интересно, потому что оно для взрослых… А нам с мамой хочется досмотреть это кино до конца. Давай договоримся: мы сейчас досмотрим кино и включим тебе мультики. Или: - Тебе не интересно, потому что оно для взрослых… А нам с мамой хочется досмотреть это кино до конца. Чем бы ты хотел заняться, пока мы досматриваем кино: будешь рисовать или складывать конструктор? В любом случае, Вы должны проявить понимание причины каприза. Ребенок должен почувствовать ваше внимание к его желанию. Ваша задача показать ребенку, что его мнение и желание – не пустяк и не каприз для Вас. Но и Ваше желание или мнение для ребенка тоже должно быть важно. Но это надо ребенку внятно объяснить. Но это касается только ваших желаний, а не желаний вашего ребенка. Вашего мнения без оспаривания мнения ребенка. Надо научиться уважать друг друга. А споры, ворчание, нотации, упреки – это и есть отсутствие уважения к мнению близкого человека. Вы имеете право на свое мнение? Ребенок тоже имеет! И не бойтесь, что он «сядет на шею»! Любовью и уважением никого и никогда не испортишь. Одной любовью можно! Любовь, уважение и свобода выбора – основы взаимопонимания и счастья в семье! Многие ответы и подсказки в вопросах воспитания детей вы найдете здесь. источник | 
